Дуализированность, как понятие

[Tory]

Меня давно интересует вопрос, как соционика трактует это термин.
На большинстве ресурсов он обычно упоминается, когда идет речь о паре супругов, проживающих вместе достаточно долгое время.
До сих пор я не нашла ничего конкретного ни на тему все тех же супругов( в научном плане. А всякие "бла-бла-бла -как нам классно вместе" для меня не показатель), но родителей с детьми и тп.
Поэтому хотелось бы узнать :
- Есть ли четкие критерии дуализированности
-Может ли считаться человек дуализированным не в браке, а например, в родственных отношениях( несоционических)- родитель- ребенок итп. Особенно любопытно, может ли ребенок дуализировать родителя?

[Ялинка]

Tory, Я не знаю научных критериев. Но предполагаю, что под словом "дуализация" предполагается, что какое-то время дуалы проводят вместе. И этого времени должно быть достаточно, чтобы воздействие дуала на суперид давало достаточно суггестии и активации для эффективной работы модели, ее включения. Исходя из этого, какая разница: супруги это или ребенок и родитель. А может даже подруги/друзья, которые часто встречаются, сотрудники, которые каждый день могут общаться и не только по теме работы.

[Tory]

Ёлочка, жаль, что серьезных наработок нет.
Даже странно-соционики кричат о прелести дуальных на каждом углу, а ничего внятного за все время сказать на эту тему не смогли.

акая разница: супруги это или ребенок и родитель.

Как это "какая разница"?
Если родитель, как старший, по сути, доминантный в паре, может внушать ребенку ценности по супериду, то мне абсолютно не представляется, как родитель может воспринять их от ребенка.
Я могу понять такое у инфантилов, но лично мне подход "учиться у детей" однозначно не подойдет.

[Ялинка]

Tory,

Как это "какая разница"?
Если родитель, как старший, по сути, доминантный в паре, может внушать ребенку ценности по супериду, то мне абсолютно не представляется, как родитель может воспринять их от ребенка.
Я могу понять такое у инфантилов, но лично мне подход "учиться у детей" однозначно не подойдет.

Это тебе кажется. Сознательно ты можешь и не отслеживать, что тоже впитываешь в себя от дуального ребенка многое
На самом деле иначе и быть не может. И если суперид включает модель, то считай, что такой "включатель" всегда рядом. А психологическая разгрузка? Ведь ты домой приходишь и не получаешь порцию ревизии от ребенка, что еще больше напряжет после рабочего дня , а получаешь бальзам на суперид.
А я лично очень даже чувствую, что ребенок учит жить. Другое дело, что я сама с трудом поддаюсь в силу вот этой самой доминантности, а так же ТИМа. Но, думаю, что все равно что-то да входит в мою этику. Мне ребенок прямо сказал: я научу тебя смеяться. Хорошая цель Ведь под этим "смеяться" стоит - научись быть веселее в жизни, относиться к ней легче, радуйся жизни. Жизнь не только труд и борьба. Жизнь - это и удовольствие в том числе.

[topik]

Tory,

Если родитель, как старший, по сути, доминантный в паре, может внушать ребенку ценности по супериду, то мне абсолютно не представляется, как родитель может воспринять их от ребенка.
Я могу понять такое у инфантилов, но лично мне подход "учиться у детей" однозначно не подойдет.

Почему Вы воспринимаете родителей- учеников своих детей - инфантилами? Вопрос отцов и детей стоял и стоит и стоять будет - 20-25 лет - другое поколение - другие приоритеты и прочее и прочее. И естественно мы друг у друга учимся, даже иногда не осознавая этого. И не только дуализированные родители и дети. Я, например училась и учусь у своей дочери - не дуала и надо сказать не совсем успешно получается, но я стараюсь соответствовать ее планке.
А вот например, в дуальных отношениях мне не хватает романтизма и безшабашности. Уж очень приземленная и реалистичная гамма квадра и ее представители. Мне думается преувеличено значение дуальных отношений - комфортность продолжительное время, может приесться и привести к скуке ИМХО.

Ёлочка,

Мне ребенок прямо сказал: я научу тебя смеяться. Хорошая цель Ведь под этим "смеяться" стоит - научись быть веселее в жизни, относиться к ней легче, радуйся жизни. Жизнь не только труд и борьба. Жизнь - это и удовольствие в том числе.

Сазала бы я так своей дочке - обдала бы меня холодным взглядом ( она и без меня понимает, что почаще положительных эмоций не помешает - так ТИМ не позволяет, что же ей теперь из себя клоуна строить - СЛИ она у меня ), как бы так все же подступиться, чтобы повеселее ее отношение к жизни было? Я конечно не в тему, но может поможете советом?

[Tory]

Ёлочка, стали в мою голову вкрадываться крамольные мысли..
По сути( ибо и ты вроде бы тут уже о подобном говорила), дуальные отношения- это шаг наза в самосовершенствовании.
Тебе не надо напрягаться- сложные ситуации поможет разрешить дуал. он всегда поддержит. даст нужный совет итп.
И ты. со временем, перестаешь развиваться. То, что ты раньше мог достичь и усвоить путем набивания "шишек", тебе дается даром.
А если дуал исчезнет? Как же ты без костыля?
Срочно помчишься нового искать? Или будешь работать по разрешенным старым дуалом схемам?
Дык в этом случае тоже трудно- везде ж соломки=-то не подстелишь.
Да и болевая никуда не денется.

[Tory]

[

Почему Вы воспринимаете родителей- учеников своих детей - инфантилами? ?

Это соционическое понятие( инфантильности). Читайте посты, учите теорию,тогда поймете.

[Ялинка]

Tory,

стали в мою голову вкрадываться крамольные мысли..
По сути( ибо и ты вроде бы тут уже о подобном говорила), дуальные отношения- это шаг наза в самосовершенствовании.

Это не совсем правильно. Хотя такой вариант развития отношений тоже возможен. Это только один из...
Поясню на таком простом примере. Ребенку нужно научиться пользоваться ложкой, чтобы кушать. Мама может просто дать ложку и не показывать, как это делается. Может показывать на собственном примере. Может просто кормить ребенка ложкой. Понятно, что в последнем случае он долго не научится. В первом - научится гораздо позже, чем с примером (второй случай).
Так и с дуальными отношениями. Есть соблазн, чтобы тебя просто кормили ложкой. И если пойти на поводу этого соблазна, и все время ждать, что будут делать за тебя, то ничего хорошего для развития человека это не даст.
К счастью, жизнь просто не позволяет вот так все время ехать на чужой шее. Штирлицу все равно нужно каждый раз вступать с кем-то в отношения и как-то пользоваться своей БЭ. За меня не познакомятся, не пообщаются. Но если я спрошу совета, то подскажут, как лучше. Или объяснят, в чем я промахнулась. И кроме того, всегда перед глазами пример, как это делается.

Я говорила об опасности того, что возникает неотслеживаемое ожидание помощи, и стремление все-таки спихнуть по возможности с маломерок на дуала. И когда вдруг не получаешь такой ложки в рот, то возникает обида - как же так, ты же дуал, ты же ДОЛЖЕН мне помогать. А он ничего не должен. Вот это нужно отслеживать. Не попадать в зависимость ожидания помощи.
Иногда со своей маломерностью человек не понимает, что отсутствие каких-то телодвижений дуала - лучшее решение на данный момент. Он понмает это, а ты нет. У тебя мерностей не хватает понять. А ты начинаешь гнать: ты же должен, ты же... и поехало. А ему трудно объяснить, что именно в этот момент так лучше.

Вот от этого ДОЛЖЕН нужно избавляться, чтобы не попасть в ловушку того, что ты описала. Чтобы не остановиться в развитии в ожидании того, что тебе ДОЛЖНЫ.

Но если эта опасность пройдена, то на самом деле дуальные отношения открывают новые горизонты развития. Это уже иной уровень отношений и взаимодействия с миром.

Естественно, что дуальные отношения "на равных" (супруги) отличаются в этом смысле от дуальных отношений мама/ребенок, где равенства нет изначально.
Понятно, что ребенок всегда ожидает помощи (в любых отношениях). А мама от ребенка помощи не ждет (пока он маленький во всяком случае). И такая зависимость тут опасна для ребенка, но не для родителя. Хотя психологическая привязанность тоже может стать преградой. Дети должны отрываться от родителей. От дуального родителя, наверно, оторваться труднее.
Зато какой пример всегда рядом для ребенка, для его более гармоничного развития лучшего не пожелаешь Гораздо меньше риска искажения ТИМа.
Да и для психологического самочувствия родителя тоже большой плюс.

[Ялинка]

topik,

как бы так все же подступиться, чтобы повеселее ее отношение к жизни было? Я конечно не в тему, но может поможете советом?

А зачем тебе это?
А нужно ли ей это?
Мне кажется, что что-то навязывать человеку чужеродное нет смысла.
А вот если она сама почувствует, что ей не хватает такого более "веселого" и легкого отношения к жизни, то можешь быть спокойна, сразу и люди найдутся, которые помогут в этом.
Но принимает человек только тогда, когда он сам это хочет получить.

[Tory]

Ёлочка, ( оффтоп) подумала, что когда-нибудь надо к тебе мою дочерь отправить. Не столько для подтверждения ТИМа. сколько для отслеживания тех самый искажений о которых ты сказала выше.
Я смотрю, как она "вписалась" на одну временную работу- так не всякая напка сумеет (наверное, все -такие я ее чему-то сумела научить).