Нужно ли подстраиваться?

[Ялинка]

Вот интересный вопрос, который возникает у многих, кто познакомился с соционикой. Определили ТИМы свой и пратнера, а потом думают, что с этим делать. Потому что волшебство не случается, ТИМы обычно не дуальные. Но ведь человек не перчатка, его просто так не оставишь, людей связывают уже какие-то отношения, пусть не всегда все хорошо. А кому всегда хорошо? Самый обычный вывод - нужно как-то подстроиться, прогнуться. Тем более такой инструмент на руках - соционика. Нужно только понять, где ты давишь на любимые мозоли, где тебе давят, и договориться обходить это стороной.
Вот на Идеале тему нашла об интертипных ЛСЭ и СЛЭ. Сама их прошла, знаю, что это такое.
И там один человек рассказывает, как пытался "притираться" с тождиком (СЛЭ):

19 Авг 2012 10:06 Fringilya сказал(а):
А я всегда считала что именно контролем то и можно добиться результата Никто не приходит в этот мир совершенным. Именно поэтому захотелось рассмотреть с точки зрения соционики, зная первооснову проще корректировать.

Знаете, вот 12 лет назад практически так же и рассуждал, когда начал жить с Жуковкой.
Энтузиазм сошел на нет где-то через пару лет.
Потом чего-то слишком уж хотелось где-нить "на экстриме" остаться. (Это так в двух словах)
А еще через несколько лет стало понятно, что подстраиваться - это только гробить себя. "Корректировать себя", пытаться изменить в себе самое что ни есть естественное - ну ничего хорошего из этого не выйдет. Только сточиться в конец, да и все.
Причем и второму человеку это тоже почти так же.
Тоже замечает, что "есть трудности". Кстати, где-то полгода назад, во время очередной разборки пришли с женой к выводу, что если бы не дочка, вместе бы уже не были. Освободили бы друг друга.
А так - если "взять и все поделить", то как бы, никто от этого еще не умер.

Так вот. В диаде, трудности - это в процессе притирки. Трудности появляются, быстро решаются, и уже не возвращаются никогда.
А НЕ в диаде - это постоянный скрежет. Который продолжается. Чуть затихнет, вроде решите, что все нормально. Позволите себе вести себя чуть более естественно - и опять то же самое.

Сейчас, после того, как прочувствовал, что такое дуализация, и как реально может быть хорошо - без постоянных трудностей - силы все же лучше направлять на что-то более продуктивное , чем на попытку сделать из катера вертолет и на нем летать.

Вот я с этим согласна. Потому что имею опыт и притирок с квазитождиком и жизни с дуалом. Нет, конечно, это у автора иллюзия, что с дуалом трудности не возвращаются, там свои интересные "притирки". Они просто другого качества. И да, не отнимают столько энергии, как постоянный контроль каких-то зон, когда живешь в недуальном браке. И это еще не самые сложные отношения - тождество, квазитождество.
Вот я тогда и соционики не знала, но контроль все равно присутствовал все время, потому что для нормального существования приходится: там прогнуться, тут закрыть глаза, здесь как бы не слышать, тут принять и смириться, там не реагировать. Да, это и есть - принять человека таким, как есть. Но такое принятие - на твоей энергии держится. У меня не было конфликтов, но когда все это осталось позади, когда появились другие отношения, и больше не приходится вот так держать линию взаимодействия, то я почувствовала разницу, какое количество сил уходило на это мирное сосуществование. Могла бы я так дальше жить? Конечно могла бы, и считала бы, что у меня прекрасная жизнь. Мы уважали друг друга, я считала и считаю его прекрасным человеком. Все замечательно. Пока нет с чем сравнивать.

Конечно, каждый сам выбирает. И я не советую бросать своих жен, мужей из-за соционики. Это дело каждого лично. Но я знаю, что в этом есть правда, в том, что любые интертипные отношения требуют определенных усилий для совместного существования. И если человек прилагает эти усилия, ему это почему-то нужно. На какие усилия он готов и ради чего, - это его выбор.

И кстати, дуальные отношения распадаются. Это к тому, что в них якобы нет проблем. Нет, все не так, там есть проблемы, которые не всякая пара тоже не может пройти. Возможен вариант, если у людей уже были другие отношения, если было с чем сравнить, то они несколько иначе воспринимают дуальные отношения.
В общем, мне бы не хотелось, чтобы люди настроились, что с дуалом не придется вообще шевелить ластами. Придется. Любые отношения могут деградировать.
Но в дуальных изначально сняты многие преграды, на которые тратятся силы в других отношениях.

Да, так вернусь к теме подстройки.

Был у меня тоже пример, когда сходилась пара, которая по интертипным была в родственных отношениях. А в этих отношениях идет воздействие со второй функции на четвертую.
Название отношений неудачное:

«Родственные отношения» совершенно не указывают на то, что этот человек мог бы быть неплохим родственником. Название дано по совпадающей первой функции модели. Можно сказать, что это «родственное» восприятие мира в том же аспекте информации. Хотя, как мы уже пояснили, если блоки функций не совпадают, то и семантика одного и того же аспекта – разная.

И я предупреждала о таком воздействии, и все равно постепенно накопилось. Человек свой ТИМ не может изменить, он не может "заткнуть" вторую функцию, чтобы она себя никак не проявляла. Он все равно будет озвучивать эту информацию, тем более она идет в одном пакете с первой функцией. Ну и представляете себе такое ежедневное долбание в четвертую функцию от "родственничка"? Разошлись. Ну скажи я им тогда - лучше сразу, чем тянуть, что-то изменилось бы? Нет. И кто знает, могли бы, возможно, и всю жизнь тянуть лямку ради ребенка. Много у нас семей существуют ради детей. И терпели бы друг друга. И даже могли бы не конфликтовать резко. Ведь бурные конфликты, скорее, от уровня культуры зависят, а не от межТИМных. Можно культурно переживать и конфликт, а можно беситься в дуальных отношениях. То есть эта пара могла бы жить вместе, но могла и разойтись. Вместе они бы прогибались и терпели.

Вот и выбор. Есть соционика с ее схемами отношений. Есть живые люди с их историей, с их реальными жизнями и наполнением. Закономерности отрабатывают обязательно, а вот уж как к ним приспосабливаются люди - зависит от их наполнения, их истории, их желания что-то менять.

[Ялинка]

И вот хороший ответ из этой темы:

Есть пара нюансов:

1) Любовь... что бы под этим словом не понималось каждым из партнеров. Это - мотивация, которая либо есть, либо нет. Какую другую мотивацию вы могли иметь в виду? У меня только один вариант: ребенок. Тогда вспомним пары, которые держатся только на одних детях. Последний аргумент в любом споре будет "сделаем это ради ребенка".
Извините, а себе жить когда?..
Я знаю, что для Штирлица этот вопрос не актуален, но с моей точки зрения, да и моего ТИМа, и квадры пожалуй, каждый человек имеет право на полноценную жизнь, в которой он реализует все свои возможности и потребности. Одним ребенком эти потребности не исчерпываются. Подчеркиваю: с моей точки зрения.

2) Суть подстройки под недуала: в чем она состоит, как вы думаете? Приходится отказаться от своей глубинной мотивации, в пользу возможности жить с этим конкретным человеком. А вам это надо? Если ваша глубинная мотивация говорит, что вам это не надо, то вам это надо? Ну понятно же, что нет.

Простите, если ударил по каким-либо иллюзиям.

[Ялинка]

Ну вот о мотивации к подстройке:

Здесь я всего лишь обратила внимание, что есть мотивация к действию (подстройке под человека, совместной притирке и т д) либо ее нет. Если ее нет-нормального взаимососуществования не может быть на в какой паре-ни в тождественной, ни в дуальной, ни в какой.

Конечно, мотивация к подстройке всегда нужна. Но в соционике речь о том, что даже при мотивации, подстройка, сама подстройка, забирает твою жизненную силу.

[Вита]

Суть подстройки под недуала: в чем она состоит, как вы думаете? Приходится отказаться от своей глубинной мотивации, в пользу возможности жить с этим конкретным человеком. А вам это надо? Если ваша глубинная мотивация говорит, что вам это не надо, то вам это надо? Ну понятно же, что нет.

У меня в отношениях с недуалами (это еще до серьезного знакомства с соционикой) было понимание, что, возможно, те обстоятельства, из-за которых мы не живем вместе, помогают нашим отношениям. Что если бы мы месяцами и годами жили рядом, то те вещи, углы, которые обычно обходились, в которых легко подстроиться иногда, но не постоянно, что они могли бы более ярко проявиться. И в чем-то постоянно пришлось бы прогибаться или замалчивать, или ощущать себя непонятым в чем-то важном для тебя, и это не было бы естественно. Пока просто встречаетесь, проводите вместе время, живете, но не месяцами - это не так ощущется, а вот длительное напряжение сказалось бы.

[Atlantidagorod]

Ну, кроме детей есть множество причин, по которым не дуалы могут быть вместе.
Например, кажется, что партнер очень порядочный и хороший человек, по сравнению, естественно, с теми, кого знал ранее. И, если опыт общения большой, то возникает мысль - а где лучше то я найду. Может и найдется дуал, но где гарантия, что он будет порядочным (с субъективной точки зрения) человеком или больше будет меня любить.
Следующая причина - это совпадение взглядов или другой не против в повседневном быту (что поесть, какие купить обои, нужен ли ремонт, где отдохнуть). Очень многое значит.
Это я описала то, что сама думаю и то, что слышала от других. Наверняка и еще причины есть.

[Ялинка]

У меня в отношениях с недуалами (это еще до серьезного знакомства с соционикой) было понимание, что, возможно, те обстоятельства, из-за которых мы не живем вместе, помогают нашим отношениям. Что если бы мы месяцами и годами жили рядом, то те вещи, углы, которые обычно обходились, в которых легко подстроиться иногда, но не постоянно, что они могли бы более ярко проявиться. И в чем-то постоянно пришлось бы прогибаться или замалчивать, или ощущать себя непонятым в чем-то важном для тебя, и это не было бы естественно. Пока просто встречаетесь, проводите вместе время, живете, но не месяцами - это не так ощущется, а вот длительное напряжение сказалось бы.

Угу, с твоим ТИМом это понятно без соционики. А другим приходится это прожить, чтобы понять. А некоторые даже и не подозревают, что у них есть что-то глубинное, что важнее остального Вот так полжизни (и хорошо, если только пол) простукаешься лбом во все стены, пока до двери не дойдешь, а там и помирать пора

[Ялинка]

Следующая причина - это совпадение взглядов или другой не против в повседневном быту (что поесть, какие купить обои, нужен ли ремонт, где отдохнуть). Очень многое значит.

вот вся эта фигня как раз соционична. Эта дребедень отпадает. Вот на ней и накапливаются вяские мелкие нестыковки, которые просто шелуха, которые не должны иметь значения в жизни, а в результате оказывается, что "взгляды на жизнь разные". И в этой дребедени увязают люди, когда ТИМы не дуальные, им приходится решать такие "проблемы", вместо того, чтобы жить.

Подумайте, дуал прикрывает - витал, то есть повседневное существование. И он дает возможность реализации человека по Эго, то есть человек может творить, когда его витал прикрыт.
И много у нас творцов жизни? То-то же.

[Яло]

Я все же считаю, что помимо соционических факторов, влияющих на отношения в совместном проживании, существуют великое множество других явлений и причин психологического свойства.

[Вита]

Еще хотела дополнить. Вот это чувство, что нам может быть не особо комфортно, если будем жить вместе, когда не будет возможности "отойти", расслабиться полностью, оно и останавливало в развитии каких-то отношений. Это похоже на выбор обуви: если в ней сразу не особо комфортно, то понимаешь, что сможешь ходить в ней только несколько часов в день и будешь уставать. Естественно, внешне этого видно не будет, и выглядеть может красиво, но оно надо? Многие ответят, что все равно надо, что готовы терпеть. А если потом спросить, когда со временем возникнут проблемы с ногами? Вот так и с комфортностью в отношениях, пока поддерживает влюбленность, желание преодолевать трудности, отношение к человеку, которое все сглаживает, и, конечно, душевные силы - это одно. Если что-то начинает изменяться, или внешние факторы ухудшают ситуацию, то и желание продолжать то, что стоит постоянных усилий, может уменьшиться.
Правда раньше я списывала чувство возможной некомфортности не на ТИМ, а просто на особенности отношений, чувств (это, конечно, тоже играет роль, но и ТИМные особенности все же сказываются). Потом, когда относила себя к другим ТИМам, тоже не могла понять, почему с теми, кто должны были вроде как дуалами быть, как раз это понимание возможного дискомфорта в более близком общении возникает. Только потом все на место стало и с ТИМом, и с дуалами. С ЛСЭ в близком общении не возникает такого чувства, есть чувство свободы, понимания в каких-то важных вещах, и просто чувство легкости, приятности, естественная настройка. И если представляешь совместную жизнь с этим человеком, то понимаешь, что вы можете быть собой без каких-то неприятных ощущений для другого, что если в чем-то подстраиваешься, то это не против твоей личности, не вынужденная мера, что в этих отношениях не придется специально что-то "вытягивать", "латать" постоянно, что можно расслабиться. А именно эта возможность представить ваше общение, отношения в повседневной жизни, в быту, то, как вы просто живете, что-то вместе делаете, то, что вы при этом испытываете, какими чувствами сопровождается это "представление" во многом и является решающей для будущего отношений.

[Ялинка]

Я все же считаю, что помимо соционических факторов, влияющих на отношения в совместном проживании, существуют великое множество других явлений и причин психологического свойства.

Вот это " я все же считаю" противопоставляет мнение чему-то. Вопрос, чему оно противопоставляется? Где говорилось о том, что только соционические факторы влияют на отношения?
Вообще тема совсем о другом.