Одномерные функции, их работа и определение

[Ялинка]

О работе с УЭ маломерной функции
ссылка

Ёлочка писал(а):
Постарайтесь не думать, не представлять, как Вас будут высмеивать, или не будут соглашаться, а просто направьте внимание на саму эмоцию, и внимательно ее наблюдайте, найдите ее место в теле и туда все внимание направьте. И когда так заякоритесь на эмоции, на самом ощущении, то начните повторять фразу: это только управляющая эмоция. Можете представить ее, что вот мимо волна проходила и вы в нее попали. То есть эмоция - она как ветер, вы просто попали под нее. Это не в вас она находится, а прошла через вас. Прошла и уходит. Вам нужно мысленно отделить себя от этой энергии. И дать ей уйти. Повторяйте раз за разом - это всего лишь управляющая эмоция. Может, поможет представить, что это такой вот механизм, который так работает, и к вам он отношение имеет только потому, что у всех есть такие механизмы, и они вот так работают. Ну вот как рука есть, как нога есть, так и есть механизм реагирования и все. Это не вы, а какой-то там механизм так работает. Вся фишка в том, чтобы отделить себя от этой энергии.

[Ялинка]

Еще о наблюдении и работе с УЭ:
ссылка

А у Вас сколько времени ушло, чтобы научиться отстраняться от таких эмоций и смотреть на них со стороны?

честно сказать, не знаю. Дело в том, что с тех пор, как я занимаюсь соционикой, я все время в себе ищу то, чему там положено быть по модели. Ну, сначала я была как белый лист, я просто теоретически знала, как работает модель, очень схематично. Но вот как это конкретно во мне действует, я понятия не имела. И первый вопрос, который я задала Ермаку: где моя четвертая размерность в ЧЛ? При том, что я и остальных-то не видела И уж тем более не видела ни знаков, ни витальности.
Наверно, с того момента я и начала присматриваться, что именно мои знакомые соционики видят, как проявление какой-то размерности, или знака и искала это у себя. Так что процесс довольно долгий. Я по крупинкам все собирала в кучу. Тогда не было ни списка: смотри вот сюда, ни тем более никаких УЭ.
Но привычка следить, наблюдать, за другими и за собой выработалась. И я постепенно в общих чертах уже видела работу модели. Но прорыв, видимо, произошел тогода, когда села медитировать. Меня научили это делать так, как делают буддисты: следить за мыслями (а не впадать в какие-то там состояния, наоборот, всякие состояния не приветствуются). И вот когда я увидела то, что представляет из себя деятельность психики "внутри", то была просто потрясена, я увидела, что можно отмечать такие тонкие изменения в движении мысли или энергетического состояния, что изумилась тому, насколько становится очевидной работы ТИМа.
Я медитировала не очень долго, несколько месяцев ежедневных практик. Мне этого было достаточно, чтобы перенести умения следить за собой (за изменениями в УЭ) в обычную жизнь. Почему не стала дольше этим заниматься? Потому что нет цели. Ну, то есть я не знаю, зачем это нужно делать кроме умения найти себя. Я знаю, у многих есть всякие другие цели. Часто люди приводят свое состояние в норму. Обычно туда приходят как раз расколбашенные жизнью. И, познакомившись с собой, как-то подружившись со своей умственной активностью, они научаются приводить себя в гармоничное состояние. Я бы сказала, что они сначала встречают какую-то неуправляемую стихийную энергию, которая действует совсем необузданно, и потихоньку ее приучают к себе, вот как дикого зверя. Такой у меня образ. То, что находишь внутри настолько неуправляемо, что понимаешь, что ты вообще в своей жизни нифига ничем не управляешь. Ну если ты не в состоянии даже отследить, понять, где , когда и как у тебя появляется мысль, то что ты вообще можешь? Ведь именно эта мысль, и следующая, и следующая делают твою жизнь. Они идут непрерывным потоком, который остановить невозможно, за которым следить невозможно, у которого свои собственные русла, скорости, водовороты. А ты, попадая туда, как наблюдатель, ничего не в состоянии сделать кроме того, что отмечаешь, наблюдаешь, более того, этот поток тебя захлестывает, куда-то уносит, забивает глаза мутью, и ты вдруг оказываешься неизвестно где и как. И это здорово, если ты хотя бы научился "стоять на берегу" , видеть эту бурную жизнь в твоей голове, которая идет сама по себе. Тебе кажется, что это ты думаешь, на самом деле ты только находишься в каком-то потоке, который тебя куда-то несет. Вот когда научишься частичку себя отделять и видеть самостоятельность этого мыслительного потока, то это уже здорово, и это позволяет хотя бы приодически следить за ним в течение обычной жизни уже без таких погружений. А этого уже достаточно, чтобы успевать заметить, когда тебя накрывает очередная волна УЭ и отследить причину. И самое главное, это сделать чуть раньше, чем она тебя опрокинет. Там есть очень небольшой, в несколько секунд промежуток, когда ты еще в состоянии не быть "вынесенным". Собственно ради этих каких-то неуловимых мгновений и есть смысл этим заниматься. Это единственная щелочка для твоей воли выбора.
Те, кто занимаются долго медитациями, говорят, умеют уже самостоятельно успокаивать свой ум, приводить его в ровное состояние тихой глади. Умеют им управлять. Они обуздывают дикого зверя. Но для этого сидят по много лет.
Я этим не занималась, потому ничего не могу сказать. Я говорю только о своем опыте.
В общем, вся эта тема управляющих эмоций фактически результат вот таких наблюдений за состоянием своего ума и привязки к модели ТИМа.
Я думаю, если Вы ежедневно, как занятие физкультурой, будете посвящать минут 20 своей жизни тому, чтобы познакомиться со своим умом, то через несколько месяцев почувствуете разницу. Да, тут есть момент не очень приятный, нужно делать то, что никак не радует, что делать не хочется, и что только в каком-то там будущем вроде бы принесет плоды, то есть нужно приложить волю. И, понятно, нужен стимул. Если он у Вас достаточно сильный, если на самом деле очень хотите в себе что-то понять, то его хватит на такое усердие.

проблемно даже просто сосредоточиться для того, чтобы начать самовнушение

Вот как раз медитации помогают тренировать сосредоточение.

В общем написала много, а ответа нет. Занималась я недолго, но целенаправленно, медитируя. Но в то же время долго шла к этим занятиям путем усердного исследования модели на себе.
Я думаю, в таких вопросах нет каких-то определенных временных промежутков. Возможно, многое зависит именно от того, насколько человек склонен к самоанализу, насколько он раньше шел этим путем, может даже от опыта прошлых жизней (если допустить их возможность). Говорят, что некоторым достаточно только сесть, и они быстро (как будто) восстанавливают свои способности медитации, а другие , возможно,только в начале пути. А с другой стороны, все, кто к этому пришел - уже готовы.

[Ялинка]

Об особенностях одномерной БЛ
ссылка

Вспомните разговор в теме "одномерная БЛ". Аналогичная ситуация. Не знание какого-то процесса протипированным логиком- и поехала вся цепочка рассуждений.

Вот это пример работы одномерной логики. Показательный, но к сожалению, не для самих одномерных логиков. Когда человек не может понять общий принцип определения параметров, и оценивает только по своему опыту: я так делаю, значит так делают и другие, то способа пояснить ему, что другие не делают так же, тем более, если он уперся, нет.
Совершенно аналогично происходит оценка в любой другой одномерной функции: "разве у других не также?" При этом многомерная функция по своему аспекту прекрасно понимает, что не так же, но как только мышление переходит в аспект одномерной функции - все, полный ступор.
И тут винить человека бесполезно, мы все действуем одинаково. Я уже описывала, как сама пыталась увидеть ситуацию по БЭ иначе, специально спрашивала многомерного этика, он рассказывал как ее можно видеть иначе, а я внутри чувствовала, что это что-то такое, что никак не хочет быть мной воспринято "такого не бывает". Примерно так же, как если бы кто-то сказал, что каждый влюбленный вырезает ножом себе сердце. Вот я такое не смогу принять. И точно так же я не могу принять любые другие ситуации по БЭ, если функция сопротивляется и орет, что так не бывает, и не должно быть.

И вот оказываемся мы в такой ситуации, когда сами понимаем, что пояснить одномерному логику все, что не вписывается в его логику - не сможем. Есть только очень редкие условия, при которых он примет вашу логику - абсолютное доверие, или его личная заинтересованность.
Понятно, что те, кто приходят услышать, что они логики лично не заинтересованы в таком результате. Они же умницы, вузы позаканчивали, работают крутыми спецами, они слова витиевато закручивают, напихивая речь терминами.
Ну и при наличии минусовой многомерной БЭ, ответ будет соответствующий, мы раз за разом это наблюдаем. Извинения пишут в личку, а огрызаются при людях.
Наверно, нам пора создать музей подобных реакций на всеобщее обозрение, может стыдно станет пополнять его коллекцию.

Интересное наблюдение, мы уже прошли полосу одномерных ЧИ-тов, увидели их проблемы с принятием ТИМа и типированием. Там проблема разъяснения сути.
Теперь, видимо, полоса одномерных БЛ. Тут проблема - разъяснения принципа, схемы.
Два главных аспекта, которые задействованы в диагностике: ЧИ и БЛ. Проблема с обученим и проблема с разъяснением. Редкие единицы прорываются сквозь барьеры неприятия. Думаю, это зависит от уровня развития личности.
Но это мы наблюдаем комплекты с двумя маломерными функциями в блоке БЛ и ЧИ.

Если же хоть одна из них многомерна, то ситуация должна быть лучше. У этих функций есть возможность подмены друг друга.

[Ялинка]

Наблюдение по одномерной этике отношений (ЛСЭ)

Интересное наблюдение. Тема "спасибо-пожалуйста".
Каждое утро после завтрака, когда я мою посуду, муж встает изо стола и говорит "спасибо", а я, как все люди, отвечаю нормативно "пожалуйста". Все бы ничего, если бы в это момент я не чувствовала легкий дискомфорт, такое состояние выхода из равновесия, но на самой начальной стадии. Вот если бы было тишина и подул легкий ветерок. Незаметно, но я уже приучена следить за УЭ (управляющими эмоциями). Прислушиваюсь. Это начальная стадия раздражения. Слушаю, что же я хочу? Ответ быстрый - не хочу выполнения этого ритуала. Хочется сказать, чтобы это прекратилось. Хочется уйти от раздражающего фактора. И тут - стоп! Представила себе картинку: муж встает и не говорит "спасибо". И что? Аааааааааааааа! Что такое, почему не говорит "спасибо"?! Точно, мне это не понравится. Тогда чего же я на самом деле хочу? На самом деле я не хочу отвечать на его спасибо, потому что когда отвечаю, то чувствую какую-то неуверенность: вроде как буркнула, вроде невежливо, вроде грубо, а может и нет, а может нужно как-то приветливей, а может нормально... Нет, конечно я все это не обдумываю. Это попытка переложить в слова, которыми можно было бы расшифровать то мимолетное состояние выхода из равновесия, которое и не заметно было бы, если бы я не следила. Но я-то слежу, потому что хочу понимать, что с этим всем делать. В общем, вот в этом легком "дуновении ветерка" вот такие неуверенности зарождаются. Понятно, что каждый раз они опять успокаиваются, потому что муж никогда не акцентирует внимание на этих вполне нормативных расшаркиваниях, он даже не заметит (я так думаю), если я не отвечу. Так вот, вывод такой: я не уверена в своем ответе, что порождает неприятную УЭ. Неуверенность происходит из отсутствия норм оценки в одномерной БЭ. Но я не замечаю, как пытаюсь перенести причину этой УЭ на того, кто является, по моему мнению, "зачинщиком". В данном случае на мужа. Мол, если бы он не создавал ситуацию, где от меня требуется говорить "спасибо", то кажется, что мне было бы проще. И тут я понимаю, что я в жизни только и делаю, что ухожу от этих ситуаций: не хочу праздновать праздники, не хочу ходить в гости, не хочу дней рождения, не хочу видеться с родственниками, соседями, не хочу вообще видеть людей. Все эти ситуации требуют от меня ответных этических реакций, а я, чувствуя себя в них дискомфортно, пытаюсь от них избавиться. При этом это чувство усиленно самонаблюдениями. Понятно, что не занималась бы я этими "копаниями" в своих ответных реакциях по каждой функции, то не были бы они так обострены, проходили бы где-то в глубине, и в результате я бы не понимала, где мои неврозы зарождаются.
Вот недавно говорила с молодым человеком, которому молодая жена сказала внезапно (без какого-либо повода), что она с ним не хочет больше жить. У нее очень неприятная ситуация на работе, которая падает ей на одномерную функцию. Тянется долго. И тут вдруг "выброс" в сторону семейной жизни. Ей кажется, что она таким образом что-то меняет, но она не понимает, что меняет не там. В сторону страхов думать психикой запрещено. Истинную причину нужно отслеживать. Ну а отслеживание истинной причины тоже достаточно дискомфортно, потому что становишься очень чувствительным. Когда-то я писала уже об этом.
Я вот думаю, что каждый из нас ходит по миру со своими одномерками и реагирует подобным образом практически каждый день. Представляете внутри какие собираются массивы таких маленьких болевых раздражений? Но мы благополучно спим и не видим всего этого, наши пороги чувствительности где-то на линии сильного раздражения, когда мы принимаем резкие ответные действия, а потом не знаем, как их разрулить, или когда все выливается в сильные эмоции. СмОтрите вы на этих выдержанных, вежливых, спокойных "штирлицов", и вам невдомек, какие у них внутри происходят страдания и терзания. Они же для вас выглядят "правильными": спокойными, улыбчивыми, хладнокровными. Но почему-то иногда вдруг у них проявляется какая-то загадочная "ярость штирлица"... Угу. А всего-то нужно сказать "пожалуйста", "здравствуйте", "до свидания", "мне очень приятно", и НУЖНО это сделать против своего естества. Нет этого НУЖНО в одномерной функции. А человек "выполняет", отвечает ожиданиям социума. А внутри разрывается еще одна ниточка жизни.
Это доступный пример, который понятен своей повседневностью каждому. А теперь, если хватит фантазии, можете приложить это к одномерной функции каждого человека, любого ТИМа. Не в этике, так в деловой логике, сенсорике ощущений, в интуиции возможностей, в любой функции происходит то же самое.

[Ялинка]

Наблюдения по одномерной ЧЛ (СЭИ)

Ссылка

у меня по ЧЛ возникают проблемы, когда что-то ломается, причем даже фигня какая-то типа цепь в велосипеде соскочила или молнию заело и у меня начинается паника, если еще в этот момент я попрошу кого-то помочь и мне скажут, нет это твоя вещь и ты должна уметь ее чинить сама, я вообще могу истерику устроить. Причем, если я одна эта паника может перерасти в то, что я начинаю вещь ломать, если как-то успокоиться и подумать, то часто решение находиться и все чиниться, но в первый момент я буду нервничать.
Или надо собрать что-то, чем я никогда раньше не пользовалась мясорубку или швейную машинку, я могу годами не доставать подаренный мне прибор, лишь бы не разбираться, как он работает. Это вот примерно, как Елочка не ходит в гости, вот подарили мне новую швейную машинку и я год или больше ее не доставала и шила руками лишь бы не разбираться в механизме, или подарили мне мясорубку, но я 3 года терла все на терке, лишь бы не разбираться, как оно работает. Но, когда часто пользуешься, то потом на автомате собираешь и не паришься(не ощущаю дискомфорта в процессе частого пользования, вообще, специально наблюдала), но вот начало могу откладывать до бесконечности и в первый момент, когда буду собирать, даже прочитав инструкцию буду очень сильно напрягаться и нервничать. И вообще не люблю, когда мне новые приборы или технически более совершенные вещи дарят. У меня муж любитель предложить давай тебе современный велосипед подарим или современные крепления на лыжи поставим, ты будешь меньше уставать и быстрее ехать, нет, спасибо, не надо.

На работе особенно я не замечала по чл проблем, но может ее просто в моей работе мало, а вот в быту много замечала. А еще часто слышала от многомерных логиков что так нельзя обращаться с техникой, как я обращаюсь, и я понятия не имею, что они имеют ввиду. Зато когда я вижу, как например ИЛЭ готовит еду(причем может вполне вкусно получиться), то у меня будет вот это ощущение, что так нельзя обращаться с едой, так нельзя относиться ко вкусу еды

[Ялинка]

Пример одномерной БЛ (ЭСЭ)

ссылка

А если подумать, что такого у меня есть в БЛ, то вспоминается мое периодическое желание навести порядок в файлах на компьютере, в документах дома, да и вообще в любых вещах. Или меня раздражает, что на одной полке книги и тетради разной категории стоят вразброс. Иногда мои руки доходят начать все классифицировать, но сам процесс протекает долго и, наверное, с долей какой-то усталости, растерянности. Вокруг куча тетрадок, книг и всего прочего по кучкам. Думать по каким категориям распределить, с одной стороны это классно, но с другой стороны и мучительно, это действительно какое-то смешанное чувство. Самый мучительный момент это когда остаются вещи, которые не понимаешь в какие категории распределить. И вот этот весь процесс думания и размышления становится болезненным, потому что хочется четкого порядка и желательно, чтобы это произошло быстро и гладко, но выходит явно не то, что хочется, только больше кучек появляется и чисто визуальный беспорядок (это уже по +БС тоже попадает). В итоге БС перевешивает БЛ и я стараюсь расставить так, чтобы визуально был порядок, да и так проще запоминается, где, что находится. А в целом раздражает, когда в процессе классифицирования чего-то появляется много категорий, подкатегорий, что-то даже выпадает вообще из всего, вещи, которые не имеют места в системе распределения. Но это не мусор, важные тоже вещи, но какие-то неопределенные. Если надолго зависнуть на таком моменте (особенно, когда думаешь над неопределенной вещью), то внутри просто сверлить что-то начинает. Еще немного и от отчаяния захочется кричать или плакать. Но так как это не самая большая трагедия в моей жизни, потому не кричу и не плачу, в конце концов что-то простое мне удается сделать. Но потом я долгое время порядок в БЛ-ом смысле стараюсь не наводить.

[Ялинка]

Примеры управляющих эмоций (УЭ) в маломерной ЧС

ЭИЭ:
Ссылка

Часто за собой замечал волнение и даже страх в магазинах, когда стою возле кассы и знаю, что скоро придет моя очередь оплачивать, а карточки у меня с собой нет. А хватит ли наличных - черт знает. По подсчетам должно хватить, но если впритык, то тогда уже возникает страх, что не хватит, и придется что-то оставить. И начинаешь думать, что же оставить. А если всё нужно? И если оставить не можешь, то потом придется брать в долг, а не все дают. Сразу становится так стыдно перед кассиршей(-ом), даже если это ещё не произошло и не произойдет, но этот страх нехватки денег уже сидит. И ещё хуже, когда в очереди стоят люди, и они будут видеть всю эту ситуацию. И они увидят, что ты бедный, что у тебя нет денег, что ты неудачник. Это такая жесть. Боже, упаси мою бедную ЧС от таких ударов жизни.
И ещё бывает какой-то страх, что подумают о моих финансовых делах - мол, не только некрасивую одежду выбрал, совсем нет вкуса, так ещё и дешевку. Но всё усугубляется тем, что у меня действительно с финансами проблемы.

ЭИИ:
ссылка

Знакомые переживания. У меня это одно из самых неприятных переживаний и страхов - забыть карточку или кошелек, или если что-то окажется дороже, чем я думала (именно поэтому я часто таскаю с собой больше денег, чем может понадобиться, именно чтобы не возникало таких ситуаций). Страшно, что подумают, что я неспособна что-то оплатить. Когда это представляю накатывает такая волна липкого стыда и страха, и даже озвучивать неприятно, хочется скорее "промотать". Однажды пошла в магазин, а кошелек забыла в машине. И тут, когда на кассе пробили чек, я понимаю, что кошелек остался в машине. Блин как же мне было стыдно! Я сказала, что сейчас схожу за кошельком, но пока я шла, эти минуты как будто растянулись, и мне казалось, что все сейчас в магазине думают, что я не могу заплатить, и что я сейчас просто уйду. Я тогда почувствовала, что краснею, потому что мне стыдно.
Или вот если заходишь в аптеку, а оказывается, что какое-то лекарство стоит больше, чем у меня с собой есть. Тоже стыдно становится, хочется сбежать. Это, наверное, полный маразм, но я после такого случая пошла домой за деньгами, и в ту аптеку уже не вернулась, пошла в другую, потому что туда было стыдно возвращаться.
А, еще помню неприятный случай, давно был. Когда после работы зашла к стоматологу, и она мне сделала больше работы, чем мы с ней планировали до этого, когда я записалась. И как назло, налички тогда не хватало, а снять с карточки было негде. И вот это чувство стыда, когда она говорит сумму, а я понимаю, что у меня нет столько наличными. Она сказала, что не страшно, что потом занесу, но блин от стыда и страха это не избавляет ведь. Еще я была последняя клиентка, то есть в тот день я уже не могла занести, пришлось идти на следующий и все это время стыд присутствовал.

ЗЫ - деньги в данном случае относим к ЧС, как средству выживания, сохранения целостности, материальной защищенности.

[Вита]

О полезности "развития" болевой функции

Полезность можно оценить, видя всю картину целиком. Например, полезно ли ребенку упасть и побить коленки? если смотреть только "побить коленки", то мы скажем - нет, лучше оставаться с целой шкуркой. Если смотреть на то, что он учится ходить, то полезно, потому что он получил опыт падения и опыт физической боли, будет внимательнее к движениям, точнее, осторожнее.
Соционики могут видеть полезность развития одномерных функций на разной дистанции? НЕТ! Потому что они не знают цели этой функции. Только исходя из цели мы можем оценить полезность или бесполезность ее действия и "улучшений".

Я рассуждаю с системной точки зрения. Мы находимся внутри системы (ТИМ) Мы ее не создавали, а получили и обнаружили, возможно, даже не всю еще открыли. Таким образом точно знать цели, для чего существует эта система - нам не дано. Мы можем строить свои предположения, но не более. Не зная целей системы, мы не заем и предназначение каждого элемента внутри этой системы. Мы описываем работу функций, но только предполагаем их назначение. Когда-то я писала, что допустим, одномерные функции - это кнопки включения_отключения. Для такой цели они реагируют простейшим образом, как включатель в компьютере: есть ток, включились, нет - выключились. Для этих функций есть/нет - это сигналы по их аспектам, на которые они избирательно настроены. Они должны притягиваться к приятной информации и отталкиваться от неприятной. Задача очень простая, и для этого нужен только один параметр - опыт, или самоощущение. Если это так, то одномерные функции хорошо работают, когда издают примитивные сигналы(нравится/не нравится, больно/приятно и т.д.). В таком случае возникает вопрос, зачем что-то менять в реакциях этих функций? Зачем ломать природный локатор? Вот я считаю, что всякие прокачки и есть - попытка получить от одномерок то, что им не дано природой, и к чему они не приспособлены. То есть к выключателю прикручивают "жучок", чтобы не вырубался. Он и перегревается. Вот такая гипотетическая картинка с точки зрения деловой логики. Поэтому я и пишу, не зная целей устройства, не нужно в нем что-то пытаться улучшить. Это не изменение уровня горизонта видения. Горизонтами занимаются другие функции. Нормальная работа психики - дать им этим заниматься. В норме мы не должны волноваться о том, как работает наша одномерка. Она не может быть материнской платой, но только включатель. Вот если я перестану дергаться из-за реакций моих одномерок, то мне и прокачивать их не нужно, я просто принимаю себя такой. Вот такая мысль.

Вот лично у меня был очень напряженный период работы по ф.4 - БИ. Тогда я не была в курсе, что это болевая функция. Просто мне было очень трудно, постоянное напряжение, чтобы успеть, высчитывание времени вплоть до минут в течение долгого периода. Потом этот период закончился. Ритм жизни изменился. Вопрос, пошел ли мне на пользу такой жизненный тренинг? Кроме дикого напряжения в памяти ничего не осталось. Оценить, полезно это было или нет - не могу.
Другой пример. Наоборот максимального расслабления ф.4, сначала приучила себя не торопиться в работе, потом в любых делах, осознанно останавливая торопливость, потом и не в делах, а просто останавливала желание успеть, не опоздать, потом разрешила себе опаздывать. Вроде бы сняла напряжение в БИ. Полезный ли был этот тренинг? Не знаю. Знаю только, что сейчас в БИ по-прежнему ёкает: не опоздать. Это никуда не ушло.
Но вот как оценить полезность? Чем? Просто был опыт. Был он и такой, и другой. Я могу только констатировать факт этого опыта, но оценить его мне нечем. Если не придумывать себе всякую полезность. Конечно, если я сейчас задамся целью, то смогу рассказать и о полезности, и о вредности этих опытов. И будет вполне достоверно. Но настолько это честно? если я слушаю себя внутри, то понимаю, что там нет никакой оценки, мне не к чему примеряться в оценке. Оценивая, нужно сравнить с чем-то условно правильным: вот это хорошо, а это плохо, это полезно, а это бесполезно. И эта правильность задается не мной, а какими-то общими оценками. В БИ я не могу дать такой оценки. И именно поэтому, могу посчитать этот опыт как полезным, так и вредным. Остается только прислушаться к себе и сказать: если мне плохо, то это вредно. Если мне хорошо, то это полезно. Но это фактически будет констатация моих УЭ. И все. В тот момент, когда меня жизнь гнала в шею по времени мне было очень плохо. Но кто знает, может быть это было полезно. А может и вредно, потому что нервы поистрепались. В тот момент, кода я расслабилась, мне было хорошо. Но вдруг это было вредно, потому что я потеряла темп в жизни, и не сделала много чего другого полезного, стала ленивой?
Так что все эти оценки от одномерной функции - весьма субъективны. Прислушайтесь к себе.