Не могу лопать из грязной посуды, в смысле: сели за стол, навалили салатов, сожрали, а потом туда же пытаются, допустим, горячее положить. Не поленюсь, схожу за чистой тарелкой. Должна отметить, что почему-то у других тарелки после салатов в нормальном состоянии, а у меня — свинарник.

Аналогичный бзик со стаканами. Ну, типа там часто же люди почему-то пытаются, например, чаю подлить в только что выпитую кружку и т. п. Я обязательно эту кружку сначала вымою.

Плюс еще использую каждый раз, когда ем, целую кучу бумажных салфеток. Если ем в ресторане, то официанты не успевают их за мной убирать.

О, вспомнила, что меня раздражает, когда процесс принятия пищи обозначают глаголом «кушать». А ведь многие только его и употребляют. Оно сюсюкающее какое-то, я еще могу понять, когда детей уговаривают поесть (хотя чё их уговаривать, если они есть не хотят), или женщины манерничают, но когда слышу от взрослого мужика: «Я покушал», мне ему по башке треснуть охота. Мне как-то ближе глагол «есть». «Жрать» тоже частенько употребляю.

Заморочки такие:

1. Всегда проверяю насколько чиста посуда, вилки-ложки и пр. Не люблю, когда не знаю, от чего эта грязь (т.е. кто-то ел из неё, скажем, вчера, плохо помыли и положили в шкаф).

2. Не люблю незнакомую еду, о которой не могу сказать, из чего она приготовлена. С осторожностью отношусь к странному смешению продуктов (рыба-орехи, свекла-грибы).

3. Мнительна по отношению к здоровью. Не люблю слышать симптомы заболеваний — примеряю на себя.

Никогда не пересчитываю сдачу. Все равно запутаюсь. С деньгами тупая, как валенок.

Экономлю пищу. Это мой пунктик. Не выкидываю. Готовлю из этого что-то, если возможно (из пюре зразы, из каши котлетки, из скисшего молока блины и т.д и т.п) Слежу, чтобы не залеживалась пища. Вот вчера вижу, бананы лежат. Ну не едятся почему-то нынче. Я сделала шарлотку с бананами. Правда, надо было кислинку все же добавить побольше. Надо было лимончика выдавить. Не приторное получилось. Но кислинки явно не хватало.

Думаю так делаю потому, что жалко. Я ж рассчитать не могу. Для меня что-то рассчитать, лучше застрелиться. Расчеты парят ужас! Логически что-то потасовать — запросто. А цифры появились. Усе!! Ищу пистолет.

Поэтому чисто все прикидываю, наобум. С запасом большим!!!!!!!! Я кстати и готовлю всегда всего много, с запасом, а то вдруг не хватит, или на добавку. Т.е думаю, вот я выкину, это ж столько стоит, лучше что нить сделаю и порадую и сэкономлю и другим лучше за эти деньги что-нить хватит купить, опять же порадую. А если выкину, то может потом денег когда-нить не хватит на порадовать или что-нить купить нужное.

Вопрос: Откуда у тебя эта привычка? Расскажи о родителях. Они тоже так экономили?

У меня папа и мама Плюшкины. У мамы такие залежи типа нужных вещей. Ужас!! Копеечка к копеечке. Всегда есть заначка, причем не маленькая. Я так не умею. Хотя мама говорит, что я в неё, все-таки стараюсь, чтобы без денег не оставаться. Но она их зарабатывает. А я, если она мне даст, не трачу. Родители так вроде не экономили. Творчески еду не переделывали из одного в другое. Мама все папе скармливала. Он обжарит по-своему, или перекипятит, и съедал. Выкидывать не любили ни тот, ни другой. Все доедалось.

Не люблю когда говорят о прошлом. Нудят. Корят. Выискивая что то из прошлого. Я живу или здесь или в будущем, мечтами. Прошлое не люблю. Пунктик мой — я забываю его!!! Очень редко вспоминаю. Иногда картинки всплывают и тут же уплывают. Многое не помню. У меня на прошлое очень плохая память.

Забываю поэтому и все плохое очень быстро. Может быть это моя защитная реакция такая.

Вот поссорилась с кем-то. Хожу-хожу, а потом БАЦ, уже и не помню, чего ссорились. Старческий маразм у меня видать, или девичья память.

Одно время, при принятии жизненно важных решений, я рисовала схемы «если…, то…», где пыталась графически изобразить различные варианты развития событий. Это мне давало мне призрачную веру, что я предусматриваю все возможности и последствия.

Не уважаю непунктуальных людей. Если меня заставляют ждать — воспринимаю как неуважение к собственной персоне. Причину не знаю. То ли БИ как-то там работает, то ли воспитание — в семье культивировалась привычка к назначенному времени поспевать, даже если все остальное придется побросать.

До сих пор злит привычка жены делать все наоборот: она умудряется мыть посуду, даже если опаздывает в гости! С моей точки зрения это просто нонсенс.

Интересно бывает, когда вместе с ней опаздываю в гости. Начинаю оправдываться за опоздание. Если нет жены рядом, понимающе развожу руками, мол, что поделать, не в моих силах.

Не люблю, когда начинают грузить отрицательными эмоциями — слезы там, на жалость давить, портить настроение и т. д. И прочими этическими заморочками (ЧЭ и БЭ). Воспринимаю как попытку манипуляции собой. Опять же пример с женой (самый близкий человек, так что куда деваться). Удивляет привычка портить настроение и мне, когда у нее плохое. В итоге атмосфера накаляется, поскольку в ответ начинаю повышать голос.

Из еды не люблю капусту, кукурузу, сколь либо жирное мясо. Отсюда всякие щи, борщи, холодцы, голубцы идут лесом. Скажете фигня и не заморочка никакая. Но с детства так и не ем. От одного вида сала становится плохо.

Плохое отношение к силе. Всегда сочувствовал слабым, инвалидам и убогим.

Терпеть не могу стритрейсеров и прочих любителей померяться «скоростными пиписьками» на дорогах.

БЛ-ские бзики: иногда просыпается дурацкая привычка складывать цифры на номерах машин. Как стоящих, так и проезжающих. Зачем — фиг знает, периодически отучаю себя от этого, но нет-нет и замечаю, что опять в уме начинаю складывать. Давно уже для себя вывел, что девятки можно просто игнорировать, они на конечный результат не влияют никак.

Да, в детстве еще отец приучил вагоны считать у проходящих мимо и стоящих поездов. Тоже, зачем — не знаю, но недавно себя на этом поймал снова. Причем чем выше скорость твоего и встречного — тем больше кайфа от того, что не сбился. Пользы никакой, но знаю, что товарняк под 75-80 вагонов — это уже большой поезд, и тянут его два-три электровоза, а 60 — примерный стандарт.

О, сегодня одну странность у себя вспомнил — бзиком это не назову, жить не мешает, а вот странность — да, ибо у других такого не наблюдаю.

Нравится, когда вещь использую до конца. Мелочевку всякую: ручки (стержни), карандаши, резинки. Нравится, если краски хватило аккурат: ничего не осталось и за новой банкой бежать не надо, которая обязательно останется «початой». Или когда находится применение уже начатой — тоже так, чтобы ничего не осталось. Причем, чем дольше это эксплуатировалось/хранилось, тем выше чувство «глубокого удовлетворения» при выбрасывании пустой тары. Это вааще торжественный момент. Из этой же оперы — стремление отслеживать историю эксплуатации любой мало-мальски значимой вещи. Насчет автомобиля не говорю, это нормативно — вести всякие записи по поводу техобслуживания, но есть вещи помельче. Выражается в том, что дома в одном большом конверте хранятся всякие ярлыки, паспорта и руководства по эксплуатации мелких бытовых вещей: от таких, как телевизор или пылесос, до паяльников, замков, часов, тисков, и прочих штангенциркулей, которые обычно не читают и выкидывают при выходе из магазина. Мне это ценно на тот предмет, что в них указывается дата их изготовления либо покупки. И чем дольше используется вещь и находится при этом в полной исправности, тем кайфовее.

На работе в дальнем углу ящика рабочего стола лежит довольно приличный пакет с остатками карандашей: длиной от 4 до 8 см. Вот так, если разложить их все рядком (ни разу еще не делал, на пенсии, наверно, сделаю), наглядно предстанет весь трудовой путь инженера. Но уже и сейчас внушает, это сколько ж бумаги можно перепачкать таким количеством!

Вчера как раз читала воспоминания о Хо-Ши-Мине и бросилась в глаза фраза:

А за обедом, когда подавали ему кушать, он просил всегда, чтобы второе блюдо клали в тарелку из-под первого. Моя подавальщица Евдокия интересовалась — что не так? Ответ был: «чтобы не мыть».

Это один в один мой супруг — ЛИИ.

Когда делает что-то, то очень экономит в материалах и средствах. Хочет вложить как можно меньше средств. В результате, например, в бетоне оказывается так мало цемента, что он рассыпается.

Никогда не пойду возвращать некачественную вещь в магазин: либо сама исправлю, либо куплю новую.

Первое, что пришло в голову — вот как впервые новую вещь на работу надеваю, так и кажется, что народ на меня «косо смотрит», пока кто-нибудь… не скажет между прочим, что мне идёт — чувствую себя скованно.

И если научный доклад делаю, очень переживаю — что скажут логики.

Страшно раздражает звук рвущейся ткани. Понятия не имею, почему, но так было всегда с самого глубокого детства.

Почему-то не люблю возвращаться после долгого отсутствия, на работу, например. То есть я-то увидеть других — люблю, а вот то, что они меня увидят. Вроде как за это время я страшно изменилась в худшую сторону (шутка).

Когда фотографируюсь, то отбираю фотоаппарат, что бы посмотреть, что получилось, если мне что-то не нравится, то стираю эти кадры.

Не могу спать при свете, даже ночник мешает.

Терпеть не могу звук пенопласта.

Не знаю, имеет ли это отношение к заморочкам или нет, т.к. меня это не беспокоит, просто удивляет реакция из внешнего мира. Меня искренне удивляет желание окружающих сообщать мне, что они думают о моей внешности, именно удивляет, т.к. никакого смысла я в этом не вижу.

Вот, например, очередное мое похудение. Я как-то привыкла считать, что это мое личное дело и мало кого может волновать, оказывается, что нет. Я с трудом понимаю маму, которая беспокоится о моем здоровье, с трудом, потому что у нас одинаковая комплекция. Я понимаю интерес к моему весу лечащего врача, т.к. вес, один из параметров, по которому отслеживается лечение, но вот как раз врача гораздо больше расстраивала моя прибавка в весе и она советовала мне садиться на диету, пока еще все не так страшно.

Я совсем не понимаю остальных, они обо мне беспокоятся или считают, что меня интересует их мнение? В беспокойство я почему-то несильно верю. Насчет моего интереса к чьему-то мнению еще проще, тех, чье мнение меня интересует, я спрошу сама, хотя чаще, нет необходимости спрашивать, видна реакция. Таких людей мало, а вот остальные, это прямо-таки какая-то загадка… Вот тут я наверное и добралась до заморочки, мне очень хочется эту загадку разгадать. Да, еще есть всякого рода недоброжелатели, их я здесь не учитываю, а вот мотивы остальных меня очень занимают, возможно, это от безделья, но раз представился случай, надо им воспользоваться, вдруг кто-то знает?

Тоже касается всяких высказываний о моих стрижках, шмотках и т. д. т. п. Может это искреннее желание помочь, но все равно странно, ведь для этого есть специалисты, с которыми я регулярно общаюсь, последних, мой внешний вид обычно устраивает, если что-то вдруг не устраивает, то это сразу обсуждается. Вот тут все понятно, их мнение меня интересует и я его с удовольствием выслушиваю, и почти всегда следую советам.

А вот что делать с остальными я даже не знаю, на всякий случай вслух вежливо благодарю, добавляя про себя «ты на себя-то посмотри».

Запах (если не то, то это ховайсо в жито, будь то запах изо рта или просто газа вовремя несгоревшего или скажем немытой давно раковины) иной раз вплоть до тошноты… хотя это говорят чет с печенью хотя и не ощущаю где она и что это такое вообще.

Визуальная полнота противоположного полу вызывает антипатию вплоть до отвращения независимо от статуса визави так скажем (мужского пола не касается).

Курящие и матюгающиеся женщины — удавил бы, женщина — взирець доброты чистоты и целомудрия… вот.

«Петухов» не люблю и прочих непонятных «выделенцев».

Неуверенность в отношении ко мне людей, часто парюсь по какой-нибудь ерунде — кто что мог подумать на что-то мною сказанное, сделанное. Из-за этого — ну сама ж понимаю, что глупость — ужасно не люблю спрашивать дорогу. Лучше попетляю или карту буду изучать. Спрашиваю тогда — когда или времени нет блукать или самостоятельные попытки оказались безрезультатными.

В детстве был панический страх, что с родителями может что-то случиться. Например — уехали они в соседний город в гости и их долго нет — могла в истерику впасть, рисовала себе жуткие картины — что машина разбилась и т. д и т. п. Подобное было потом уже во взрослом возрасте. Сейчас благодаря мобилкам, острота проблемы снята, но страх неизвестности и потери контроля над ситуацией очень сильный до сих пор.

Если коротко — я готова преодолевать самый худший исход — но должна владеть информацией. Неизвестность — самое страшное. Это касается любых вопросов, даже несущественных.

Утром я должна встать, так, что б у меня никто не путался под ногами, сварить себе кофе, выкурить пару сигарет в задумчивости и спланировать свой день. В идеале это еще совмещается с просмотром новостей в инете (контроль ситуации).

Если мне поломать этот распорядок дня — капец. День пропал!

Если наметил выйти из дома в определенное время, то будет нервничать, если не выйдут точно в это время, даже если это не встреча, а идут на рынок. Никакие убеждения не помогают.

Не подает женщинам пальто. Объясняет это тем, что если он подает пальто, то это знак того, что он хочет, чтобы женщина ушла быстрее или больше не приходила. Символ негативного отношения.

Та же фигня. Со рвущейся тканью и со скрежетом металла по стеклу. Жуткий звук. Не по себе становится… Какая-то рефлекторная реакция…

Всегда проверяю чистоту ложек/вилок/кружек и т. п. Не буду есть пищу, в которой обнаружится, например, волос или что-то подобное. Терпеть не могу, когда во время еды рассказывают про, как Allesie сказал, «насекомых, змей, удобрения, болячки и т.д. и т. п.».

Перед тем как идти на улицу, сто раз проверю внешний вид. И всё равно еще потом буду минут десять думать, не упустил ли чего.

Терпеть не могу встречаться с людьми взглядом, особенно в транспорте. Когда на меня смотрят, тоже себя чувствую не очень. Если еду в автобусе, по возможности стараюсь сесть так, чтобы можно было смотреть в окно, а не на людей. Если нет такой возможности, то буду сидеть с закрытыми глазами.

Не люблю, когда лезут обниматься.

Когда вижу орфографические ошибки, хочется дать в лоб. А если в своём тексте найду, то хочется застрелиться. (А вот опечатки нормально воспринимаю.)

Через пять минут после того как я что-нибудь напишу, написанное начинает казаться полным бредом.

Испытываю патологическую антипатию к исходным текстам, в которых непоследовательно применяются правила использования отступов или которые просто неопрятно написаны — пока не расставлю все табуляции, читать и воспринимать смысл программы не могу.

Предпочитаю всегда делать покупки в одних и тех же магазинах.

Когда я пишу какой-то текст (реферат, эссе, курсовую) мне очень нравится ощущать его объемность, хочется что бы побольше вышло. Мне нравится играть с его объемом, часто просто ради интереса переключаю форматирование (например с 12ого на 14ый шрифт), что бы посмотреть сколько его выйдет и сравнить если есть возможность с аналогичным «творчеством» других.

При этом есть тяга к оптимизированию текста. То есть иногда все происходит с точностью наоборот — я смотрю, насколько оптимально мне удалось записать данную информацию. Это явно выражается при написании конспектов, я стараюсь лепить текст погуще, не записывать то, что я знаю. При этом действительно считаю, что таким образом составленный конспект является очень удобным, так как можно сразу охватить данную информацию. И тут конечно проявляется тенденция сравнивать, и например при переписывании конспектов (да я их переписываю даже несмотря на современное развитие технологий!) постоянно сравниваю во сколько раз мне удалось сжать информацию. Ну и соответственно люблю хвалиться своими краткими конспектами, в которых действительно обычно могу найти всю ту информацию, что была в первоначальном источнике.

На днях «дошла» еще одна заморочка: я очень не люблю выкидывать пищу. В смысле, из-за того, что она испортилась. В результате:

1. Я не хочу покупать что-то легко портящееся, особенно если был такой печальный опыт, и просто не готовлю блюда с такими продуктами. Например, старая морковь (зимой) быстро гнила — в результате я перестал суп варить.
2. Я могу есть уже испорченное блюдо. Например, тот же слегка (а, может, и нет?) прокисший суп, который уже явно неприятно пахнет. Или могу почти спокойно доедать, обнаружив в еде таракана, естественно, удалив его предварительно.

Не люблю еду, которая пачкает руки — семечки, сочные фрукты, молодые грецкие орехи. По этой же причине не читаю газет.

Про мой бзик я тоже уже писала — ждать не могу, особенно, если меня оставляют, а сами куда-то уходят — у меня начинается паника.

Я тоже за работу не возьмусь, если на 90% не уверен, что справлюсь. Минимум. Лучше отказаться сразу, чем взяться и завалить. Завалишь — тогда уж точно долго ничего больше не доверят.

А еще терпеть не могу, когда кто-то над душой стоит, когда я за компом работаю (или играю). А если еще и комментировать начинают, там могу и на великом и могучем послать.

Вечно что-нибудь ковыряю в себе: то заусеницы всякие, то чешу затылок, то ногти грызу, то прыщи выковыриваю, и болезненность при этом приятная, хотя я вообще не могу терпеть боль, но такая не в счет.

Я играю в то, что мне все равно (даже подыгрываю), когда мои дети, или муж, издеваются надо мной (по доброму конечно), когда я не дотягиваю до чего-то или воспринимаю буквально сказанное, на самом же деле, я думаю про себя, а может и не совсем по доброму, и вообще в действительности, они гораздо продвинутее меня (в некоторых вопросах), а я — тормоз, раньше, бывало, даже обижалась и плакала.

Люблю, когда масло и всё подобное намазано на хлеб очень ровным слоем, могу очень долго его размазывать, пока не получу устраивающий результат.

Вместо вещей у меня плодятся образцы, потому что имея на руках материал и начиная какую-то вязаную вещь, я редко нахожу полностью устраивающую меня модель и начинаю додумывать сама. А идей так много, и все кажутся такими привлекательными, что я поиграв с образцами часто бросаю, даже не начав, потому что не могу выбрать:)

Не знаю, можно ли считать заморочкой моё недоверие к мужу, когда он берётся что-то делать. Постоянно ожидаю, что он, не рассчитав, силу что-то сломает или неловко уронит. И практически каждый раз мои подозрения получают подпитку.

Насчёт здороваться есть ещё заскок: долгое время не могла решить, что говорить, уходя с работы коллегам с других этажей, с кем я в течение дня не виделась: здравствуйте или до свидания? На автомате хочется сказать «до свидания», да и сама атмосфера ухода этого требует, а по здравому размышлению всё-таки логичнее сказать «здравствуйте». Решила в дальнейшем здороваться.

В возрасте от 10 до 20 лет у меня был бзик, как надо ставить посуду в сушилку — обязательно все тарелки в одну сторону и строго по порядку: сначала большие суповые, потом маленькие суповые, потом тарелки для второго и блюдца. Для каждого вида тарелок у меня был визуально выделенный сектор, и при маленьком объёме находящейся в сушилке посуды, между разными видами тарелок оставались пустые ячейки, которые оставлялись для новой посуды каждого вида.

Ненавижу с детства отвечать на вопросы «почему ты так-то поступила» (особенно если родители спрашивают, преподы, значимые сверстники). Во-первых, не всегда помню, почему именно, во-вторых, могу какие-то свои мотивы захотеть скрыть (и боюсь, что не получится, так как быстро и гладко на ходу сочинять не удается, а если удастся, сама забуду, что именно я сказала, а потом выкручивайся снова).

Еще терпеть не могу кого-нибудь покрывать по тем же причинам. Тут уже нагрузка двойная — и свою шкуру спасти, и других вытащить, что не всегда возможно одновременно.

Не разрешает мыть посуду в его доме: «Я так помою, как мне надо».

Терпеть не может, когда ставят грязные тарелки одна в одну (стопкой): «Я лучше по всей кухне расставлю»; Из-за этого расстался с девушкой.

Плохо переносит людей с неприятным запахом.

«Все везде и всюду норовят тебя обмануть»

«А что скажут люди?»

«Чтобы как у людей»

О бзике с кастрюлями я в типировании писала, у меня два комплекта, люблю, чтобы стояли одинаковые одна в другой, если дети, когда моют, поставят по-другому, то я их переставлю.

Полотенца и постельное белье, когда глажу, складываю определенным образом, и если дочка при глажке сложит их по-другому, я переделаю по-своему.

С трудом вспомнились такие заморочки:

Боюсь ездить в автомобилях,

Терпеть не могу ходить в гости.

Не говорю всем наперед, что задумала.

Не обсуждаю личные вопросы по телефону.

Не обсуждаю родственников мужа.

Не переношу мокрые руки, мокрую одежду, когда до меня дотрагиваются мокрыми руками.

Если мне по каким-то личным установкам нужно выйти самое позднее в какое-то время, я очень нервничаю и раздражаюсь, когда время подходит, и я вижу, что мы нифига не успеваем. Иногда нервничаю, когда успеваем, но прямо минута в минуту, потому что хочется выехать/выйти ДО назначенного времени.

Я своих этим просто замордовала. Дочь гоняю каждое утро. Причем каждое утро ловлю себя на этом гонянии, говорю себе «успокойся, остановись, пять минут ничего не решают»;. Нифига не могу.

Причем именно к этому бзику я отношусь крайне негативно, мне самой очень не нравится это состоянии постоянной спешки, постоянно успеть что-то: выйти из дома, приехать на работу, куда-то прийти; но где и когда случился перекос, я так и не обнаружила. Хоть в машине научилась медитировать на медленных водителей, а то раньше просто постоянная нервотрепка была.

Очень не люблю всякие бессмысленные вставки в песнях, вроде «ой-люли» или «лап-тап-ты-бы-ды-дай». И еще не люблю моду, которая пошла в современных песнях, это когда завывают томным голосом.

Еще неприятно звучание некоторых имен или слов. Например: Фёкла. Почему-то ассоциируется со свёклой. Или: хохлома и т. п.

Не люблю одежду с полосками.

До сих пор стесняюсь входить в «начальственные» кабинеты, каждый раз семь потов перед дверью сойдет. А как войду, вроде ничего, вполне адекватна. Но это часто меня тормозит в жизни. Многие дела из-за этого откладываются или отменяются вообще. Из-за того, что мне надо перешагнуть вот этот «порог» чужого кабинета. А может, оно и к лучшему, что отменялись. Такой естественный отбор по-настоящему важных дел.

Тоже не люблю мокрые руки.

К мокрым рукам добавлю еще несколько «эстетских замашек». Не люблю также процесс поедания еды, от которой руки становятся мокрыми или липкими. Например, курицу с гарниром, когда курицу легче есть руками, чем ковыряться ножом и вилкой, а гарнир можно есть только вилкой. Так вот, когда вилку приходится брать этими липкими руками, а потом опять курицу руками, а потом опять вилку, которая тоже стала липкой… меня как-то все это раздражает, тянет после каждого хватания за вилку или за курицу бежать мыть руки или вилку, а это — понятно, глупое дело. Как-то вот расслабиться и уляпаться в свое удовольствие, а уж потом отмыться от всего этого сразу, не получается. Точнее, получается, когда сознательно позволяю себе расслабиться, а автоматически не получается.

Из-за этого же не люблю есть арбуз или дыню, от которых не только руки, но и щеки становятся мокрыми и липкими. Верхом моего бзико-творчества становится нарезание арбузной или дынной дольки на мелкие кусочки с отделением корки, укладывание на блюдечко и поедание всего этого вилочкой. Так же могу и яблоки поедать, если не лень их чистить. Вообще мне нравится есть все из специальных тарелочек или вазочек. Или пить сок из высокого стаканчика, а не из повседневной чашки. Муж иногда возмущается, правда, беззлобно, его это скорее «прикалывает», чем раздражает. Просто ему это кажется нерациональным, растет ведь гора грязной посуды, сама же себя (или его) перегружаю лишней работой. Например, если пью чай с печеньем, возьму обязательно вазочку под печенье, даже если сама осилю за чаем одну-единственную печенинку. Можно ведь брать их из пакетика или вообще держать ее, одну-то единственную, в руках. Меня раздражают крошки, которые посыплются, если не будет вазочки. Это, конечно, очень глупо, крошек все равно после чаепития не избежать, стол все равно придется вытирать, а вот опять же расслабиться и относиться к этому проще не получается.

Очень долго собираюсь начать делать что-то новое. Но если уж начал — продолжать намного легче.

Если нужно сделать несколько дел к определенному сроку, то это очень тяготит — начинаю делать одно, помню про необходимость на нем сильно не задерживаться, чтобы сделать другое, в результате не могу сосредоточиться ни на чем.

Интересное дело очень трудно закончить — хочется переделывать, шлифовать, дорабатывать детали. Но если дело не очень интересное, то заканчивать его трудно.

Не люблю в один день покупать несколько дорогих вещей (поехав за телевизором, по дороге купить ботинки) — сосредоточившись на одном, трудно выбирать другое.

У гексля моего один маленький, но очень значительный такой пункт есть: слово «правило» действует на него как красная тряпочка на быка. Причем вне зависимости от того, о чем идет речь: о правилах дорожного движения, этических правилах или правилах правописания. Вот внутреннее у него неприятие правил и рамок в любой форме.

Раздражает натыкаться на волосы, которые сыплются с головы. Не могу видеть волосы на расческе.

В метро стараюсь быстро занять место около окна (даже когда окна закрыты), плохо реагирую на неприятный запах от человека, хочется не дышать. Не могу говорить с человеком, если плохой запах, перестаю его понимать. Хоть сама я не чистюля.

Когда прихожу в помещение, то откуда бы ни шла, сразу иду мыть руки. Если не помою руки, то не могу ничего делать. Не могу пренебречь этим, хотя понимаю, что это делать необязательно.

В транспорте стараюсь не браться за поручни. Это привито бабушкой в детстве.

Не люблю быть жестко привязанной ко времени. Не нравится работа, где нужно не опаздывать, где жесткий контроль за временем.

Коробит, когда лебезят перед человеком, обладающим высоким статусом. Иногда несколько преувеличенно показываю, даю понять, что статус для меня ничего не значит.

У меня пунктик: когда мою посуду, мою исключительно в определенной последовательности: сначала всякие ложки-вилки-ножи, потом тарелки, потом чашки и уже после этого заварочный чайник со сковородками, а вот кастрюли небольшие втискиваются после тарелок. И не понимаю, как можно мыть просто наперебой, что под руку попадется.

Вот наверно моя странность. Когда жила в общежитии — следила, чтобы воду выключали, газ и свет по ночам. Студенты это никогда не делали — все было включено всю ночь и день. А я ходила как маньячка выключала.