Интертипные отношения
То, что некоторые люди иногда друг друга отчасти понимают, - вообще чудо. (Espero)
Ёлочка писал(а):Вот интересный вопрос, который возникает у многих, кто познакомился с соционикой. Определили ТИМы свой и пратнера, а потом думают, что с этим делать. Потому что волшебство не случается, ТИМы обычно не дуальные. Но ведь человек не перчатка, его просто так не оставишь, людей связывают уже какие-то отношения, пусть не всегда все хорошо. А кому всегда хорошо? Самый обычный вывод - нужно как-то подстроиться, прогнуться. Тем более такой инструмент на руках - соционика. Нужно только понять, где ты давишь на любимые мозоли, где тебе давят, и договориться обходить это стороной.
Вот на Идеале тему нашла об интертипных ЛСЭ и СЛЭ. Сама их прошла, знаю, что это такое.
И там один человек рассказывает, как пытался "притираться" с тождиком (СЛЭ):19 Авг 2012 10:06 Fringilya сказал(а):
А я всегда считала что именно контролем то и можно добиться результата Никто не приходит в этот мир совершенным. Именно поэтому захотелось рассмотреть с точки зрения соционики, зная первооснову проще корректировать.
Знаете, вот 12 лет назад практически так же и рассуждал, когда начал жить с Жуковкой.
Энтузиазм сошел на нет где-то через пару лет.
Потом чего-то слишком уж хотелось где-нить "на экстриме" остаться. (Это так в двух словах)
А еще через несколько лет стало понятно, что подстраиваться - это только гробить себя. "Корректировать себя", пытаться изменить в себе самое что ни есть естественное - ну ничего хорошего из этого не выйдет. Только сточиться в конец, да и все.
Причем и второму человеку это тоже почти так же.
Тоже замечает, что "есть трудности". Кстати, где-то полгода назад, во время очередной разборки пришли с женой к выводу, что если бы не дочка, вместе бы уже не были. Освободили бы друг друга.
А так - если "взять и все поделить", то как бы, никто от этого еще не умер.
Так вот. В диаде, трудности - это в процессе притирки. Трудности появляются, быстро решаются, и уже не возвращаются никогда.
А НЕ в диаде - это постоянный скрежет. Который продолжается. Чуть затихнет, вроде решите, что все нормально. Позволите себе вести себя чуть более естественно - и опять то же самое.
Сейчас, после того, как прочувствовал, что такое дуализация, и как реально может быть хорошо - без постоянных трудностей - силы все же лучше направлять на что-то более продуктивное , чем на попытку сделать из катера вертолет и на нем летать.
Вот я с этим согласна. Потому что имею опыт и притирок с квазитождиком и жизни с дуалом. Нет, конечно, это у автора иллюзия, что с дуалом трудности не возвращаются, там свои интересные "притирки". Они просто другого качества. И да, не отнимают столько энергии, как постоянный контроль каких-то зон, когда живешь в недуальном браке. И это еще не самые сложные отношения - тождество, квазитождество.
Вот я тогда и соционики не знала, но контроль все равно присутствовал все время, потому что для нормального существования приходится: там прогнуться, тут закрыть глаза, здесь как бы не слышать, тут принять и смириться, там не реагировать. Да, это и есть - принять человека таким, как есть. Но такое принятие - на твоей энергии держится. У меня не было конфликтов, но когда все это осталось позади, когда появились другие отношения, и больше не приходится вот так держать линию взаимодействия, то я почувствовала разницу, какое количество сил уходило на это мирное сосуществование. Могла бы я так дальше жить? Конечно могла бы, и считала бы, что у меня прекрасная жизнь. Мы уважали друг друга, я считала и считаю его прекрасным человеком. Все замечательно. Пока нет с чем сравнивать.
Конечно, каждый сам выбирает. И я не советую бросать своих жен, мужей из-за соционики. Это дело каждого лично. Но я знаю, что в этом есть правда, в том, что любые интертипные отношения требуют определенных усилий для совместного существования. И если человек прилагает эти усилия, ему это почему-то нужно. На какие усилия он готов и ради чего, - это его выбор.
И кстати, дуальные отношения распадаются. Это к тому, что в них якобы нет проблем. Нет, все не так, там есть проблемы, которые не всякая пара тоже не может пройти. Возможен вариант, если у людей уже были другие отношения, если было с чем сравнить, то они несколько иначе воспринимают дуальные отношения.
В общем, мне бы не хотелось, чтобы люди настроились, что с дуалом не придется вообще шевелить ластами. Придется. Любые отношения могут деградировать.
Но в дуальных изначально сняты многие преграды, на которые тратятся силы в других отношениях.
Да, так вернусь к теме подстройки.
Был у меня тоже пример, когда сходилась пара, которая по интертипным была в родственных отношениях. А в этих отношениях идет воздействие со второй функции на четвертую.
Название отношений неудачное:«Родственные отношения» совершенно не указывают на то, что этот человек мог бы быть неплохим родственником. Название дано по совпадающей первой функции модели. Можно сказать, что это «родственное» восприятие мира в том же аспекте информации. Хотя, как мы уже пояснили, если блоки функций не совпадают, то и семантика одного и того же аспекта – разная.
И я предупреждала о таком воздействии, и все равно постепенно накопилось. Человек свой ТИМ не может изменить, он не может "заткнуть" вторую функцию, чтобы она себя никак не проявляла. Он все равно будет озвучивать эту информацию, тем более она идет в одном пакете с первой функцией. Ну и представляете себе такое ежедневное долбание в четвертую функцию от "родственничка"? Разошлись. Ну скажи я им тогда - лучше сразу, чем тянуть, что-то изменилось бы? Нет. И кто знает, могли бы, возможно, и всю жизнь тянуть лямку ради ребенка. Много у нас семей существуют ради детей. И терпели бы друг друга. И даже могли бы не конфликтовать резко. Ведь бурные конфликты, скорее, от уровня культуры зависят, а не от межТИМных. Можно культурно переживать и конфликт, а можно беситься в дуальных отношениях. То есть эта пара могла бы жить вместе, но могла и разойтись. Вместе они бы прогибались и терпели.
Вот и выбор. Есть соционика с ее схемами отношений. Есть живые люди с их историей, с их реальными жизнями и наполнением. Закономерности отрабатывают обязательно, а вот уж как к ним приспосабливаются люди - зависит от их наполнения, их истории, их желания что-то менять.
Ирина Белецкая писала: Дуальность - изначальный обман, неоправданная надежда на легкие, незатратные отношения, и на легкую, по сути безответственную жизнь, где часть своих жизненных вызовов ты перекладываешь на плечи другого человека.
Вот этот момент, мне кажется, тоже может ввести в заблуждение.
Хочу пояснить.
На самом деле дуальность стала каким-то соблазном для тех, кто знакомится с соционикой. Назову его "эффект Емели-дурака". То есть я буду сидеть на печке и болтать ножками, а мне щука (дуал) все на блюдечке преподнесет, точнее, решит все проблемы за меня: все, что мне трудно - будет брать на себя дуал, а я, так и быть, сделаю то, что мне легко. В общем, молочные реки, кисельные берега и т.д. И немалую лепту в это внесла сама Аушра с ее описанием дуальности. Появились мифы о том, что дуалы никогда не ссорятся, никогда не могут больно задеть, обидеть... Ну, идеализация в чистом виде.
И ко всему этому, кстати, можно прийти, но при условии, что ты прикладываешь к этому усилия. То есть:
- не садишься на шею и не говоришь, а теперь все мне,
- вносишь свой равный вклад и отдаешь столько, сколько и берешь,
- понимаешь, что дуал за тебя не решит проблем по твоим маломеркам, что он только образец принятия решений по этим функциям,
- принимаешь его помощь, если она приходит, даже если она кажется не той, что тебе кажется, нужна,
- радуешься возможности снять маску и на самом деле снимаешь свои защиты
Возникает вопрос, так если я все это буду делать, то и с другим типом смогу жить счастливо. Ответ - не совсем так. Если вы работаете над отношениями с любым человеком, а не ждете манны небесной, то, конечно, лучше будут любые. Но именно в дуальных исчезает необходимость себя изменять. Вот в этом, я считаю, дуальность уникальна. Она возвращает человека в свой ТИМ, и не требует его как-то "укрощать". О чем речь? О том, что при самых замечательных отношениях с другим ТИМом, у вас все равно есть :
- недостача суггестии, то есть нехватка подпитки позитивной энергией,
- необходимость себя в чем-то ущемлять, проявлять иначе, чем задано природой, подстраиваться. Например, придется придерживать проявления какой-то функции Эго, если она партнеру досаждает ( в каждом виде отношений свои подстройки).
То есть подстройка под дуала - это работа со своим эгоизмом, со стремлением получать. Это другой уровень, более тонкий. Подстройка же под другой тип - это фактически ломка ТИМа на благо отношений.
Если коротко, то вот так.
Вернуться в ЗБІРНИКИ ЗА ТЕМАМИ
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1